Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛ.ТЬ.........!!!!!

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?"

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

Вась - ты после того, как потра..ешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потра..ться!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

В 45-м наш Звездец
дал ненашим в их Крестец!
Наступил войне конец,
все кто выжил - молодец!

Я зашел вчера в Макдональдс,
чтоб похавать там немого.
Кока-колу и Биг Мак
быстро схавал натощак.

Вот теперь сижу я дома
с унитаза не схожу.
Я теперь как дядя Дональд
лишь дерьмо произвожу.

Словно искры от костра
все полезло из меня.
Диарея и Биг Каки,
приготовились к атаке.

P.S.
Мой совет тебе братан.
Лучше ты возми кефиру
и захавай его булкой.
И тогда все брат в порядке,
будет у тебя в желудке!

Деревня. Лето. Тишь. Покой.
Сирень. Кусты укропа.
И танк зловещую броней
Зависший над окопом

Вдруг кто-то закричал - Ура
Стал в полный рост - не струсил
И танк горит, в броне дыра
А ствол завязан в узел

Зачем герой его взорвал
Не знаю Я ей-богу
На постаменте танк стоял
И никого не трогал

Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец
появляется.
Аристотель: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
- Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли
ты хочешь того,
чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное
желание хотеть
чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда,
или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я...

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не го...

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло.
А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет
страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При
этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водк...