7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.

7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легки...

Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".

***

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!

***
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

***"Зайцы есть?!" – кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

***

СМС – Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел.
***
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: – Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься
:) :) :) :) :)

Наркоман сидит, ест семечки. Одна падает.
- Иди ко мне!
Семечка лежит на месте
- Иди ко мне!
Семечка лежит на месте
Нарик бросает оставшиеся семечки на землю
- Приведите мне ее!
:) :) :) :) :)

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

*********************************
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

***********************************
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
*************************************
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
**************************************
Утро, просыпаются два студента после хорошей гулянки:
-Жень сходи за пивом!
-Почему я??!! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все это фиаско... Я колапсирую как личность!!!!
-Тааак, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.
*******************************

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег п...

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетес...

Выходят из бара две змеи, вусмерть пьяные. Одна другой говорит:

- Слушай, мы.. ядовитые?

- Нну да.

- Нну фсе, копец. Я язык прикусила...

>> Однажды, видимо спросонок,
>> Попала мышь в пивной бочонок
>> И в пиве начала тонуть.
>> "Тону! Спасите кто-нибудь!
>> Я гибну в жигулевском пиве,
>> О, как же смерть моя проста,
>> В 100 раз была бы я счастливей
>> Погибнуть в лапах у кота?."
>> "Ну что ж"- сказал с окна котище ?
>> "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
>> - Спаси скорей, иду на дно,
>> - В сто раз милей мне смерть на воле"
>> И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
>> Но очутившись в страшных лапах,
>> Дрожа до кончика хвоста,
>> Пивной распространяя запах,
>> Мышь ускользнул...

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей. 2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти – заплати. 3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога. 4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши. 5. Грудь – это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно н...