Командир перед ротой:
- Кто не боится щекотки - шаг вперед!
Пару человек вышли из строя.
- Тааак, значит, вам яйца красим кисточкой, остальным путем макания в кипящую зеленку. После народная забава "Стукаемся крашеными яйцами"
Приколи ЕвгенияЯ
На одном из спектаклей Евгения Онегина пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен! - упал и умер в конвульсиях.
.....................................................................................................
Однажды секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: Убит!. Секундант в замешательстве добавил: Убит, да не тот.
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр, Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр. Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остоп@здело.
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...
- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Хотите иметь прекрасную реакцию и развитое боковое зрение, выход один - заведите тараканов.
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Извините, если уже кто-то пил)))
Приехали ко мне гости из Харькова. В свободное от бизнесс-дел время решили покататься по нашей столице и, дабы не заблудиться, ввели в Навигатор адрес, и поехали по просчитаному умной машиной пути. Навигатор разговаривает женским голосом:
- Держимся правее и через 600 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 500 метров поворачиваем направо.
- Держимся правее и через 400 метров поворачиваем направо.
Водитель:
- Да достола ты! Что я дебил полный - я с первого раза все понял!!!
Дальше едем в полнейшей тишине. Долго едем... Водитель, обращаясь к Навигатору:
- Что молчишь? О...
