Хотите иметь прекрасную реакцию и развитое боковое зрение, выход один - заведите тараканов.

Народная примета: если ты не знаешь нравится тебе парень (девушка) или нет, сходи с ним (с ней) на свидание. Пидя домой сними трусы и подбрось их к потолку, если прилипнут - значит нравится.

- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю, кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.

Дорогой!!! Ты меня любишь?
Ха!!!
Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!

Чем опытнее врач, тем неразборчевее почерк.
***************************
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
*******************************
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот мал.
- Извините, - говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
*******************************
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьнсу "Косынка".
-И какие призы?
- Троих победителей выгнали.
*****************************
Милиционер останавливает машину:
- Ваше удостоверение?
- Вот, пожалуйста.
- У Вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как не в порядке? Вот он я, третий справа..........

Покупатель звонит в магазин.
- У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
*****************************
90% родителей предпочитают телефоны марки " ему новый, а тот - нам".
**********************************
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
***********************************
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам когда, а жена говорит где.
**************************************
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
**************************************
Новости.
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетк.
***************************************
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет. Орехи колет.
*****************************************
Покупатель - продавцу:
- "Яйцо отобраное".... У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
*******************************************
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
************************************
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машину ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Посмотри, сколько тут машин!
- Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
***********************************
Сухарики со вкусом черной икры - все равно, что "жигули" с дисками от "мазератти".

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
*******************************
Наш человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки!
******************************

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы же святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат.....
*************************
- Чем отличается десантник от сапера?
- Направлением полета.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не ретендую.
**********************************
Подчиненный - начальнику:
- А почему Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!
***********************************
Маленькая девочка в аптеке:
- мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое....Простое... Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат.
**********************************
Пациент заходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плеврит?
- Нет. Андрей.