На днях веду дочь из садика ( ей 5 лет). У нее по дороге монолог:
- Мам, я уже взрослая! Я буду тебе во всем помогать. Вы ж с папой рожали меня не для того, чтоб я в игрушки постоянно игралась! Я буду пыль вытирать, убирать, еду готовить - резать там все...
- Моя ты помошница!
Две минуты идем в тишине и тут мне выдают:
- Мам, ты меня ДО СИХ ПОР одному важному делу не научила!!!!!
- ???????
- Ты меня не научила детей рожать!!!
Мораль))): мы не замечаем как быстро растут наши дети)))

Гражданский ты или военный, но с чле@ом ты рожден не зря:сегодня праздник ох@енный-день 23 февраля!

В февральский день за шумом вьюги не слышно грохота побед...Шампуни дарят нам подруги, а нам хотелось бы- ми@ет! С 23 февраля!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!

Есть три стадии храбрости :
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает
вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой,
садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских
духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней с...

выдержки из резюме:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хо...

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОС...

Пpoдaм кoтeнкa. Kaчecтвeнный. Пoчти нe юзaный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Оъяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, чтопроисходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйтепредложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, ...

Случилось это на закате 90-х. Сознательные пассажиры добросовестно компосировали талоны в переполеном троллейбусе. Возле задней двери, на сиденье спиной в салон, скраю сидит чрезмеру упитанная женщина. Над ней - компостер. Худенький мужичек с огромным пакетом пытается закомпосировать талончик. По скольку в одной руке он держит пакет, то "держиться" пальцами ног за пол троллейбуса. Соответственно его шатает и он никак не может попасть в компостер. Женщина не выдерживает и изрекает:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, никак вставить не можите!
Мужчина, не задумываясь отвечает:
- А я ...

Математика романтики:
розумний чоловік+розумна жінка=романтика
розумний чоловік+дурна жінка=роман
дурний чоловік+розумна жінка=весілля
дурний чоловік+дурна жінка=вагітнісь

Офісна арифметика
розумний шеф+розумний працівник=прибутки
розумний шеф+дурний працівник=виробництво
дурний шеф+розумний працівник=просування в кар"єрі
дурний шеф+дурний працівник=понаднормові

Математика покупок
Чоловік заплатить 2 у.о. за річ, яка коштує 1 у.о., але яка йому не потрібна.
Жінка заплатить 1 у.о. за річ, яка коштує 2 у.о., але яка їй не потрібна.

Щастя
Щоб щасливо жити з чоловіком, потрі...

Студенческая быль (чистейшая правда, написанная со слов участника тех событий, но не главного!!!)
Просходило это в одной из общаг Киевского МедИна (общаги в районе Грушек). Мораль данной истории не в том, чтобы рассказать о нравственной чистоте и обычаях стедентов-медиков (будущих врачей!!!), а о вольной интерпретации явлений, которые мы наблюдаем в повседневной жизни и даём им оценку со своей «колокольни», так сказать «у кого что болит, тот о том и говорит».
Для того чтобы описать данную ситуацию необходимо сделать маленькое отступление от текста и дать краткую оценку действующим лицам. ...