Мужик у сексопатолога:
- Док, занадто рано кінчаю ... Ніякої сімейного життя, дружина незадоволена ...
- А ви купіть стартовий пістолет.
-?
- Ну коли "підійде" - пальне в повітря і вас "відпустить". зможете далі продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше за хмару:
- Док, я з дружиною розлучився ...
-?
- Ну розумієте, купив я цей хренов пістолет. Вирішили зайнятися з дружиною ласками перед сексом. Поза "69", відчуваю - "підходить" ... Дістав пістолет, як ебну в стелю ... Мало того, що мені на обличчя насрала, так ще і сусід з шафи з піднятими руками вийшов ...

Армянський дитячий садок:
- Дєті, ложку за маму! - Нєєєт!
- Дєті, ложку за папу! - Нєєєт!
- Ложку за красівих дєвушек!
- Вааай! чам, чам, чам...

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Попадает мужик под трамвай и ему
отрезает голову. Она откатывается
на обочину, видит, что туловище
носится по дороге туда-сюда,
пытается нащупать голову и не
понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так: - А
х@ли я ору - уши-то на мне.

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через парня и немного задержалась…

Сын отцу: пап, а есть такая машина которая делает колбасу наоборот?
Отец: как это?
Сын: ну например кинешь в нее две палки а оттуда баран вылезет..
Отец: это твоя мать, сынок!

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. За*бал всех.

- Девушка вы замужем?
- Нет,просто не накрашена.

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда зан...