В селі сидять 2 куми, за столом, пьють, їдять.
(Кум1) - Ех, їду я з села назавжди, забирає
мене син до Киева жити. Хату продаю, землю і
худобу теж, якщо будете брати, вам як
родичу скину 2 тисячі! (Кум2) - Можна, я б купив.
(Кум1) - Хата міцна, землі родючі, худоба
відгодована, а пасіка багато меду дає...
(Кум2) - Пасіка? Ваша пасіка мені нафиг не
треба! Я ж бджіл боюсь, вони мене кусають
часто, пасіку не візьму! (Кум1) - Ех куме, ну куди ж я її діну, ну
заберіть, ну гарна пасіка, 5 тисяч скину?
(Кум2) - Та ні, і даром не заберу, я бджіл
боюсь!
(Кум1) - Так у мене бджоли дресировані, не
кусаються! Не вірите? Давайте я вас раздягну до гола, и біля пасіки на 1 годіну привьяжу до
дерева, якщо хоч одна бджола вкусить, скину
ще 5 тысяч!
Привьязав він голого кума до дерева, а сам
пішов поратись на городі. Вертаеться через
годину, а кум ледь живий, замучаний, ледь стоїть привьязаний до дерева.
(Кум1) - Куме що трапилось, на сонці
перегрілись? ... ні? Бджоли покусали? ні? так
що ж з вами трапилось?
(Кум2) - Ох, куме... А у вашого телятка, що
мами немає?

Перекличка в армії:
- Іванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадеріщінскій?
- Я!
- Не х*я собі прізвище …
- Я!
- Ну пі*дець!
- Не пі*дець, а пі*деци. Ми два брати близнюки!

Чоловік, розглядаючи тест на вагітність, згадує, що говорила йому мама в дитинстві ,одягаючи колготки:
''- Запам'ятай,синку - дві смужки - це жопа''.

- Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Та-а-ак..., пиво отставить…... Женя, отсыпь-ка немного…

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!
...
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».
----------------------
xxx: Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
yyy: Ага, или если её с детства затачивали.
-----------------------
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
------------------------
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
------------
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
-------------
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
--------------
Студент, поднимающийся на 9й этаж общаги, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.
---------------
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
----------------
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
-----------------
Если слова не клеятся, их связывают матом.
------------------
Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице — это сексуально ТОЛЬКО у мужчин.
-------------------
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
---
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
----
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
-----
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
------
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
-------
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
--------
При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...