Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

Дружина відправляє чоловіка в аптеку
купити презервативи і каже:
- До речі, заодно купи мені дві піпетки.
Чоловік повертається в сказі:
- Я більше ніколи не піду в аптеку!
- Чому? - дивується жінка. - Я у
продавщиці питаю презервативи.
Вона каже:
- Презервативи скінчилися.
Я кажу:
-Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти
тільки
чула, як вона ржала!

У школі вчителька запитує:
— Діти, як ви в родині переживаєте кризу?
Оля каже: — Ми вже пів року не їмо м’яса.
Дмитрик каже: — А ми зуби чистимо один раз на день.
Вовачка: — Ми мамку вигнали.
Вчителька: — Як це?
— Та ми з татком порадились і вирішили: цицьку я давно не ссу, в татка не стоїть, а для сусіда її годувати — ну, ізвінітє…

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Дружина взяла причандали для гоління та пішла у ванну кімнату. Через деякий час з ванної питання:
- Милий, що ти робиш, щоб добре виголити навколо губ?
- Підпираю губи зсередини язиком.
- Любий, мені потрібна твоя допомога.

Чоловік - дружині:
- Люба, зроби мені цей.. ну як його...ну цей...
- Добре, коханий...
Задоволений чоловік, опісля:
- Та й чорт із ним - з чаєм!

Ідуть два туриста по трасі і зупиняють машини,щоб під"їхати,але ніхто не зупиняється!Тут дивляться біжить мужик з рульом від машини і бурчить.Вони зробили вигляд,що його не бачать і ідуть далі,він зупиняється біля них і говорить "Мужики сідайте підвезу" туристи відповіли "Ні дякуєм ми пройдемся"так він їх попросив три рази,а на четвертий дістав пістолет і сказав"ану бистро посідали,один біля мене,а другий заді".Ну туристам довелося тіпа сісти зним!Біжать вони уже в трьох,а спереді пост даї. Вони зупиняються і мужичок до них каже"в мене не має документів на машину,ви пост пройдіть,а я об"їду кукурузою і поїдемо далі"туристи з полекшанням біжать на пост!Перелякані забігають на пост і говорять для гїшника"там у вас на трасі дурний з рулем бігає і пістолетом погрожує,щоб до нього сідали"гаїшник питає"Де він"вони відповіли"він в кукурузі,пост об"їжає"гаїшник відкриває шкаф дістає руль від мотоцикла і каже"сідайте один назат другий в каляску будем доганяти!!!"Туристи кажуть"ТИ ЩО ДУРАК"Гаїшник достав автомат"АНУ БИСТРО ПОСІДАЛИ"Ну коротче їдуть вони уже по кукурузі на мотоциклі,і тут цей турист,що в калясці говорить"КРАЩЕ Б Я ЛИШИВСЯ В МАШИНІ"другий запитує"ЧОМУ"а той відповідає"ТАМ ХОЧ КУКУРУЗА ПО МОРДІ НЕ БИЛАБ!!!"

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:- Где ты была всю ночь? Что делала?- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.