На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Зять читaє гaзету, тещa сидить нaвпроти і в'яже носок. Нудно. Зять вирішив подколоти тещу:
- Тещенькa, a шо тaке Де ре жaбль?
- Це літаюче яйце.
- А у мене двa яйця, a я не летaю... Чому?
- Хреново пропелер працює, зятьок.

Чим відрізняються жінки у віці 8, 18,
28, 38, 48 і 58 років?
8 років - укладаєш її у ліжко та розповідаєш їй казку.
18 років - розповідаєш їй казки, щоб укласти її у ліжко.
28 років - Щоб укласти її у ліжко, вже не треба навіть казок.
38 років - Вона розповідає тобі казки, щоб укласти тебе у її ліжко.
48 років - Вигадуєш їй казки, щоб тільки не лягати з нею у ліжко.
58 років - не вилазиш з ліжка цілими днями, щоб тільки не вислуховувати, як вона вигадує тобі казки.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня есть жена и все мои вещи аккуратно и красиво лежат... неизвестно где...

Створив Господь мавпу.
А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже:
- Щоб до завтра менi людьми стали!
Мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, стриглись та голились.
Прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як крикне на них:
- Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже:
-"А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
- Так,так та у вас тут…..та це повний пісєц, ну це дурдом, ну всьо!!!! — і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки…
Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки знімала…

Двоє займаються сексом по телефону.
Вона: Тебе збуджують голі жінки?
Він: Звичайно.
Вона: Тоді я для тебе танцюю стриптиз і роздягаюся повністю! Як там твій дружок?
Він: Хто Андрюха? Та нормально, машину недавно купив... А чого питаєш?

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку
- Петя это ты?
- Я
- Позови маму
- А мамы нет
- А где она?
- Она в ванной
- Ну тогда — папу
- Папы тоже нет
- А он где?
- Он тоже в ванной
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!