На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.
----------------------------------------------
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками
----------------------------------------------
Ребенок (2 года), в парке увидел близнецов... долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
----------------------------------------------
Вчера с подружкой отвела душу ... Сегодня не могу вспомнить куда .
----------------------------------------------
Наше поколение на даче может посадить только печень.
----------------------------------------------
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
----------------------------------------------
Решила что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла...неа - потеряли!
----------------------------------------------
Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?...Оооо... Брэд Питт...не ожидала, не ожидала...
----------------------------------------------
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка
----------------------------------------------
- Доктор, я, наверно, смертельно больна...
- ???
- По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.

Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его
зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"
- А ПО ко мне прийдет когдa-нибудь? ?

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти.
Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др...чишь! ! ??