На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
------------
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
-------------
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
--------------
Студент, поднимающийся на 9й этаж общаги, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его комнаты.
---------------
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
----------------
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина … И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
-----------------
Если слова не клеятся, их связывают матом.
------------------
Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице — это сексуально ТОЛЬКО у мужчин.
-------------------
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
---
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
----
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
-----
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
------
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
-------
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
--------
При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

Дружина відправляє чоловіка в аптеку
купити презервативи і каже:
- До речі, заодно купи мені дві піпетки.
Чоловік повертається в сказі:
- Я більше ніколи не піду в аптеку!
- Чому? - дивується жінка. - Я у
продавщиці питаю презервативи.
Вона каже:
- Презервативи скінчилися.
Я кажу:
-Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти
тільки
чула, як вона ржала!

У школі вчителька запитує:
— Діти, як ви в родині переживаєте кризу?
Оля каже: — Ми вже пів року не їмо м’яса.
Дмитрик каже: — А ми зуби чистимо один раз на день.
Вовачка: — Ми мамку вигнали.
Вчителька: — Як це?
— Та ми з татком порадились і вирішили: цицьку я давно не ссу, в татка не стоїть, а для сусіда її годувати — ну, ізвінітє…

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.