Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

- Колю, а ти мене кохаєш?
- Галю, ну от нахрена ти починаєш ранок зі скандалу?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.
— Ты моя хорошая, ты моя любимая. . . Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала. . . Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:
— Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

Встречаются два кума.
— Слушай, кум, ты когда—нибудь втроем пробовал. . .
— Нет. . .
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!

—Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет, дочка. Когда он вырастет — будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит:
— Хотите я Вам кое—что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте
— У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит:
— А хотите, я тоже вам кое—что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте.
— Это не кончик, это весь…

Пяний мужик в розірваній сорочці, на морді у якого сліди помади, у кишенях - порожні пляшки, заходить в автобус і сідає поруч із попом.
Розгортає газету і щось там читає. Потім повертається до попа і питає:
- А ви не знаєте, батя, від чого буває артрит?
- Артрит, син мій, буває у тих людей, хто збився зі шляху істинного, хто спить із занепалими жінками і зловживає алкоголем!
- Ні хрена собі! ..
П'яний замовкає і дивиться задумливим поглядом у підлогу. Поп пошкодував, що висловився так різко:
- Ну гаразд, сину мій! Чи давно у тебе артрит?
- Та ви що! У мене немає артриту! Тут у газеті пишуть, що артрит у патріарха ...

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!