Це ми придумали пити до 9 ранку, а в 8 вже бути на роботі.
- Тільки в нашій країні ми можемо купити швейцарський годинник за 100грн.
- Тільки ми можемо заробляти 1 тисячу гривень, а витрачати 5.
- Це ми приходимо на День народження голодними, але вже напідпитку.
- Це ми збільшуємо місткість сміттєвих відер за допомогою ноги.
- Це ми придумали віддавати старі мобільні телефони ... мамам.
- Це ми придумали використовувати дитячий крем по-дорослому!
- Це у нас 8 Березня і геморой - слова синоніми!
- Це наші школярі можуть розповісти про Туреччинн та Єгипет більше, ніж вчителі.
- Це наші жінки люблять вухами, а ненавидять сковорідками!
- Це ми придумали заварювати 1 пакетик чаю ... тричі.
- Це у нас навіть лежачі поліцейські беруть хабарі.
- Тільки наші ліфти - ще й туалети!
- Це ми коли їмо на рибалку купуємо горілку, а коли повертаємося-рибу.
- Це наші жінки можуть увійти в палаючу хату, але в туалет ходять тільки з подружкою.
- Тільки ми включаємо телевізор на повну гучність і йдемо готувати на кухню.
- Це ми придумали їсти кавуни перед сном, щоб встати раніше.
- Це ми придумали купувати сигарети поштучно і клеїти жуйку за вухо.
- Це у нас армія, яку бояться всі .... всі хлопці до 27 років.
- Це ми придумали набирати на мобільному номер і скидати, що б не витрачати гроші.
- Це ми голосніше всіх кричимо «Гірко!» І «Зайнято!».
- Це для нас калюжі-по щіколоту, море-по коліно, а океан-по ...
- Це в нашому метро можна отримати диплом про вищу освіту.
- Це в н

В УКраїні дві біди - дурні і дороги ... Коли в
місто приїжджає президент, то
моментально одна біда починає
ремонтувати іншу.

Статистика: ті, хто в 8 класі мішають пиво з
горілкою, після 11 класу мішають бетон.

Син приходить додому з сережкою в вусі.
Батько дивиться на нього і каже :
- Знаєш, сину, сережку споконвіків носили
або пірати, або підараси. Зараз я вигляну у
вікно - не дай Бог там не стоїть твій
корабель...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п**ду отрезали?!..

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Зібралися 3 жінки:
- Дівки, давайте підемо випємо??
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки.
- Дівки непереживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.
Збираюця на другий день їхні чоловіки:
- Мужики в мої коханець є!!! Прийшла вчора з букетом.
- Хуєть, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці.
- А в мене повний піздєц, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
-???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).