Было это давно, в очень далекую юность. Собрались мы как-то на квартире одного знакомого. Сидели, выпивали, болтали ни о чем. Через некоторое время, выпито уже было столько, что эта жидкость стала проситься наружу своим естественным путем. И вот один из нас, которому больше всего хотелось кое как поднялся со стула и, опираясь о стены комнаты, направился прямиком к туалету. В виду своего дикого пьяного состояния свет в этой комнате раздумий он включать не стал, а чего, не попаду что ли. Видно возомнил себя великим снайпером. Слышим сквозь дверь, какую то возню там, потом протяжный вздох обле...

Собрались мы как-то на день рождения к моему другу. Ехать надо было в другой город, но не в этом дело. История, которую я хочу рассказать, произошла уже под вечер. На празднике было несколько девчонок, и некоторые из моих знакомых даже усиленно за ними ухаживали, причем, в виду неравенства числа полов, получилось так, что за одной девушкой приударяло сразу два парня, пусть это будут Петя и Дима. В тот день мы все изрядно напились, можно сказать, что уже еле стояли на ногах. Взаимности они, конечно, не добились, девчонки под вечер отправились по домам, а мы остались допивать те декалитры, ко...

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Был у нас в институте один преподаватель философии. Так он когда-то на паре рассказал один прикол: "Если жена попадется хорошая, то будешь счастлив всю оставшуюся жизнь, а если плохая - станешь философом".

Рассказали мне недавно один случай, который произошел на одном предприятии, каком не скажем, для сохранения чести и достоинства его начальника. Дело было в следующем, необходимо было провести, что-то вроде благотворительно-рекламной акции на задворках города. Место было заранее выбрано и одобрено самим шефом лично. Кроме того, он был на столько увлечен этой идеей, что лично решил участвовать в самом действии.
Приехали он и несколько его подчиненных на место, и давай ставить палатку. Успешно ее растянули, и действительно, не под открытым же небом сидеть на солнцепеке. И все бы ничего, да в...

Произошла в Ростове на Дону, еще в далекие советские года. Стояла небольшая очередь (где-то семь восемь человек) в магазине за мясом. Когда, сквозь эту очередь протолкался один мужик и прямо к прилавку. Из очереди, естественно, недовольно заговорили, что чего, мол, без очереди, всего семь человек, мог бы и подождать. На что мужик не оборачиваясь, отвечает:
- Да е%%л я вас! - и опять к продавцу.
К нему подходит другой мужик из очереди, довольно крупный на вид, стучит по плечу и тихо спрашивает:
- И меня?
Тот, который без очереди, оглядел мужика с ног до головы и отвечает:
- Нет, тебя не...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в 3.14зду еще на два месяца.

Было дело в одной из детских больниц. Есть там такая процедура – лечение при помощи повышенного давления в барокамере (не медик поэтому точно как называется сия процедура не знаю). И вот загнали туда одного пацаненка, закрыли колпак, стали нагнетать давление. Когда установили нужное, врач, который следил за этим расслабился, присел на подоконник. Сама процедура длится около получаса. Но уже через пять минут из под колпака стали доноситься жалобные всхлипывания, как будто кого-то замуровали в стене. Наконец они переросли в настойчивые просьбы:
- Дяденька, выпустите меня.
На что доктор, т...

Помните известный фильм "Мэри Поппинс до свидания"? Там была одна песня, интересно, ее автор имеет представление о временах года :) Строки следующие:
- Это было прошлым летом, в середине января.
Может календарь надо купить?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..