(не мое)
Наша дирекрисса, толкая речь на выпускном, тоже отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директрисса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
пауза
-Потом стала девушкой...
Тут директрисса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
(не мое)
Случилось моему одногрупнику во время сессии (беда не приходит одна!) проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии.
"Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать).
У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами ин...
(не мое)
Первый — это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше Барьера…
Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к ...
Как и у многих, у нас перед Днем Рождения одного из сотрудников происходит «тайный» от именинника процесс сбора средств на покупку праздничного «орла».
В преддверии такого дня заходит к нам в отдел главный бухгалтер, ибо именно на нее возложена функция по отбору средств у нежелающих ими делиться работников, окинула помещение профессиональным взором и направилась по очереди к каждому. Добралась она до одного программиста, постучала его пальцем по плечу, и, протягивая импровизированную ведомость, говорит:
- Давай. (Краткая и, тем не менее, емкая фраза)
На что программист, с кислой миной д...
(не мое)
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть кос...
Раннее утро. Для нас оно раннее, а кто-то уже тысячу дел успел сделать, но это к сути дела отношения не имеет.
Все проснулись. Малой не отлипает от мамы, я мечтательно кутаюсь в одеяло, пытаясь хоть на мгновение еще удержать ускользающий сон… Жена вскакивает, и убегает в ванную комнату. Малой канючит: «Куда ушла мамаааааа?», встает с кроватки, и с выражением вселенской обиды на лице, направляет свои стопы к двери в ванную. Стучится в нее, открывает и спрашивает:
- Можно мне в гости?
Малому два годика.
И еще. Ходили сегодня в парк. Есть там пруд, где водятся лебеди, утки, носятся ст...
(не мое)
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
(не мое)
Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу - в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать. К восходу солнца должен успеть.
Конечная цель - Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца. Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне присмотренную "позицию" - оттуда вид должен быть лучше.
Ё-ё-ё...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду. Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая. Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин! По воде добираюсь до заветного места. Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую о...
Эпиграф: «Нет, в оперном мне не нравится, буфет там плохой»
Случилось так, что выдался на работе свободный часок. Вышли на перекур, и слово за слово, пошел разговор. Тема разговора была необычна – о театре. Началось все с того, что я похвастался тем, что вчера открыл свой собственный театральный сезон после пятилетнего перерыва. Сходил на комедию, культурно отдохнул, повеселился, и вообще, на людей посмотрел, себя показал.
Кто-то поддержал тему, и рассказал, что тоже недавно были на спектакле. Давали комедию:
- Не помню названия, - вспоминая, щелкает несколько раз пальцами. – Про такс...
(не мое)
Записано со слов моей жены.
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза дела...
