Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206!

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь пьяный сплю!

- Алло.
- ТЫ УМРЁШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХАХАХА!
- Чего?! Кто это???
- Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Ищу нормальный рецепт мяса.
А то там даже по запросу: "простые блюда из свинины" эти мне выдают: " возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, совевого соуса, авокадо, крови девственнец, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавря", мля!!!!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей! Возьми гвозди, забей на всё!

Стук в дверь.
- Откройте милиция.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А чё свет горит?
- Сейчас выключю.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он - пи@арас.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник ник...

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- Как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит.
Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем про...

Жил у моих соседей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке