Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю — обязательно ногами в сторону эпицентра... ! " В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас колоритный военрук. Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был. — Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят... А вы говорите выжить...

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу(((

Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии... Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.

Из АСьКи:
..Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А че так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я ее муж. Тр@хатся хочу потому что у нее месячные. В асе ее сижу потому что пароль от своей забыл. Она:но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам.

Рассказано знакомой. Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива, ведра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как могли уговаривали — бестолку... Пойду и все! . . проводили и постепенно все повырубались... . разбудил звонок сотового телефона. На том конце линии была разьяренная мамаша того персонажа. — Вы что, бестолочи, совсем уже спились??? !!! да разве можно так пить? ? да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать? ? — а. . чч... ээ... что, спственно слущчилось? ? оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил стук. . стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в пол... и накрывал его курткой... ... . на вопрос, зачем он так делал, он рассказал когда протрезвел: — пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни вешалки ни какого либо крючка что бы повесить куртку. . ))

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно. — А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе. Мама дергает дочь за косу.
— Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
— Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
— А больно не будет?
— Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:
— Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!