История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича. Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов). Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор. И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро! Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Бабка откинется!
— Стопудово откинется, делайте как я сказал щасже!
— Я под суд пойтить не желаю, делайте сами!
Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд. Бабка начала умирать, отек спал, сердце остановилось, и что? правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля — через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой-то со мною было? Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили. А я так считаю, что это было гениально. Как-то я спросила его: Леш, а сколько человек ты спас?
— Шесть, — закурив и прищурившись, ответил он. (Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой)
— Как это шесть? — похлопала я глазами, — ты ведь каждый день спасаешь людей!
— Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!
Спасибо таким врачам..

Едем с мамой в автобусе она сидит я стою. Маме 70 лет красивая высокая... И тут в автобус входит бабка из тех кому все должны. И прямиком к маме - доченька уступи место. . я старенькая бла бла бла... Мама дай ей бог здоровья (да и выходить уже) встала (ни спасибо ни здрассте) и когда эта клуша уселась спросила "а сколько лет тебе золотце" "Бабуля гордо сказала — 58 ! Доченька... " Мама говорит "А мне внученька 70... " и мы тут вышли... а в окошке цвела ярким красным пятном молодуха...

Будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" — подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает. " Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом? " "Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу".

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козел, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть! …
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм... И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция еще не запретила. А судя по запаху — должна была.
— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила. Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у нее знаешь какие жирные вырастали?
И ржет. Ну вот как жить?

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

— Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она — гвоздь программы.
— Пап, а что такое "гвоздь программы"?
— В твоем случае то же самое, что и "шило в заднице"!

Ехал ночью по трассе камаз. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "чайник " на "шестерке", и прет этот "чайник за камазом с включенным дальним светом и слепит водителя этого камаза в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю камаза он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фонаря заднего хода). "шестерка" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю камаза с вопросом, — что хоть случилось расскажите? камазоовец все как было так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включение заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает: " Когда мы этого придурка на "шестерке" из кювета вытащили он только и повторял " Ехал я за камазом, а из под него мотоциклист выскочил,мать его!, я руль в сторону"...

Когда дети были маленькими… Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара. Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... . Купались и ложились загорать...

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! Люблю детей...

Коллега сегодня рассказал: Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — следует ответ.
— А сколько гостей было?
— Мяу-Мяу!
Сын: — Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!