Дeвушка а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!​

Сидит,
значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему,
да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик
150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в
стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без
кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как
поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит
в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну
провокатор! наливают, говорит, потом отпускают..

- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук!А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!

Бывший прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?" Ну что, поехали с подругами и скрутили номер с его машины

А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто сигнализаций! ... и криков: "@б твою мать, модем на@нулся!"

Поругались с мужем и он мне заявляет,сегодня с дочкой буду спать!!обнял её и уснул...и его не смущает что мне рожать её только через месяц!:-

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

В детстве я боялась, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Выросла. Завела кота. Кошмар материализовался.

На каждой свадьбе есть рыдающая баба в углу. И это прекрасно.

С утра иногда очень сложно понять - Ты просто не выспался или правда всех ненавидишь!?