Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…

Пожилая женщина заходит в аптеку:
-- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
-- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
-- Да вы что, это же противозачаточные!
-- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

У нас в саду в соседней группе был мальчик(3 года).Он был очень непослушный.А когда воспитательница брала телефон(собиралась звонить родителям) он поднимал руку и говорил "Стоять,Света.Я принесу тебе ягод и сало,но ты не звони в полицию!"

Сдам разъеб@нную в хлам 2
комнатную квартиру 60 кв.м. в
центре10 000р., для настоящих
экстремалов со стальными
яйцами! Есть практически все,
но не пригодно к
использованию. За то я, новый
кран в ванной установил, шторы
постирал и ведро с тряпкой
купил, микроволновка в
подарок, а так же весь хлам,
который остался от предыдущих
жильцов! Квартира хорошо
впишется в интерьер САДОМАЗО
или какой-нибудь склад. А
еще, я готов купить мешок
цемента, строительные
средства что-бы устранить
казусы, о которых вы еще
незнаете, но это пока сюрприз.
Все тайны сразу не открою.
Возможны ва...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить к...

Один раз я была в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

После фразы - «Либо я, либо кот», жена выгнала Армена из дома,... Потому что, от него по квартире волос больше, чем от кота.... )))

У моего мужа особая миссия на земле: "Он спасает от меня других мужчин."

Моя мама , когда видит свадебный кортеж, говорит: - Еще одна дурочка поехала посуду мыть.