Сегодня слышала, как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные
она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь,
проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает.
Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию,
прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз
прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное,
женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел
телевизор муж. Стали звать его. И...

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что
очевидное — не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты — все
равно факты. В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло
письмо. «Я понимаю, — писал автор, — что могу показаться идиотом, но
все, что я хочу рассказать, — святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домо...

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил... Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и дру...

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо:
- ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села , глаза круглые, лицо бледное. Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома дошла, так хорошо на душе было...

Мать даёт наставления сыну : - Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начинают приставать хулиганы??? ... - Что, мама???... - Беги со всех ног !!!.. И помни, красивых девушек много... А ты - у мамы один !!! ​

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и
Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу....
Лукерья да Ефросинья разве что,... Но они дуры...​​ )))

Пионерский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! :-P На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть . Она, смотря на него с обидой , снова настойчиво: "Папа, поешь!", Oн в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах : "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"