.....Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы
клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо
всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: –
Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....)))))))

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!…

- Все бабы дуры? ПАРИРУЮ. Сегодня утром, помогала соседу заводить авто. На тросу его катала минут 20 пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит... Ну и кто из нас ДУРА?

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
- Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать,потом в интернет и как-то не умирается.

Учитель:
- Сподіваюсь, я не побачу, що ти списуєш з чужого зошита.
Учень:
- Я теж.

Чому в тебе перебинтована голова?
- Бачиш, я зіткнувся з літаючим блюдцем.
- Ого! Дее?
- Вдома.