Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я пообщительнее..

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя охуенное зрение!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя....

Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар - встречу отметить. Разговорились.
- Слышь, а ты кем работаешь?
- Банкиром. А ты?
- Уличным продавцом.
- Круто! И почем у тебя в среднем одна улица?

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.

- Стареешь, дорогая, - подумал он.

- Умнею, дорогой, - подумала она..))))

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "з***ало" и "х***я".

Встречаються две подружки.
Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник
пообещал подарить мне
норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне
купить машину "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на
Канарские острова. А у тебя
что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов "не п@зди",
научилась говорить:
"потрясающе"

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Короче, у меня есть кошка.
У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо.
Так вот.
Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня достала..."
И как мне теперь с Настей помириться?

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает.