Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."(c)

Выхожу из автобуса и перехожу дорогу по направлению к метро. Из-за
фургона медленно выворачивает машина и едет на меня. Я останавливаюсь,
чтобы дать машине меня пропустить; машина продолжает ехать и ударяет
меня зеркалом в живот. Мне не больно, но я совершенно шокирована. По
неясному наитию я выбрасываю руку вслед медленно едущей машине и
обкладываю ее матом на иврите... Проходит три секунды, страшный звон,
кто-то въезжает ей в бок. Полная остановка людей, мертвенная тишина, все
смотрят на меня, и тут одна старушка ледяным голосом произносит:
- Ведьма!
Триста лет испанской инквизиции встают у меня перед глазами; понимая,
что мешкать нельзя, я делаю каменное лицо и иду к метро
Рассказываю все это Кмаке. Кмака говорит: "Два вывода. Один: бог есть.
Второй: на иврите он понимает быстрее." (c)

Утро. Автобус отьезжает от остановки. Не то чтобы пустой но и не полный. Все сидят и ещё места есть. Вдруг навстречу автобусу, отчаяно размахивая руками, бежит мужик. Шустро так несётся и остро орёт при этом. Видать шибко опаздывает. Водила останавливает автобус и открывает переднюю дверь. Мужик врывается, поднимается по ступенькам, но видать от бега у него утряска в организьме произошла. Одним словом, только мужик вошел в автобус, он неожиданно для себя и окружающих громко, с треском... ПУКАЕТ! Все охренели. Мужик стушевался и тут же выскочил в ещё незакрытые двери. Водила пожал плечами, закрыл дверь и поехал. Сзади раздаётся недоумённо-возмущённый голос:
- И вот ради ЭТОГО мы останавливались???!!!

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими ки...

Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает п...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так
потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо
расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали
устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный. На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с по...

Жил в славном городе М. обычный такой депутат. Как-то раз, дал он любимой девушке порулить не менее любимым джипом – широченным таким, с огромными колесами и очень высокой посадкой.

Наш герой не ожидал подвоха, справедливо считая, что на таком "танке" даже настоящая блондинка (ну прям как его девушка) не сможет убиться, а остальные проблемы, как говорится - "решаемы на месте".

Права народная мудрость – "носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размерах это не его проблема". Так вот, села блондиночка за руль, любо дорого смотреть! Кукла барби, в ушах наушники от пл...

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...