На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать
ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

Почему задний проход выходом не назвали?

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

И еще одна история о старшем прапорщике Хомиче.....
Хома был вруном ну просто виртуозным....И мы с пацанами как-то решили провести краш-тэст хомыных способностей врать....Стоим на курилке и тут к нам чешет Хома.
- Хома, ну ты такой классный врун... Соври нам что-нибудь.
- Та нафиг оно мне надо? Я вот к банкомату бегу - зарплату дали... - сказал Хома...
Мы все как один ломанулись к банкомату - оказалось, что Хома надурил всех....Вот так он, не моргнув глазом и не запнувшись на обдумывание надурил почти 30 человек одновременно.....

Cлужил у нас такой старший прапорщик Хомич... Старый - как дерьмо мамонта....его командование уже ничем не нагружало и не драло - у него выслуги только календарной около 26 лет, а со льготной все 40 лет... В общем, его частенько ставили помдежем по части... Он плотно укоренялся в дежурке возле телефона и телевизора, а ночью говорил: Пойду на спине посижу - и давал команду бойцам, чтобы ему телек в комнату отдыха перенесли. В общем, любил он пошутить Ну это была прелюдия....
А теперь сама история...
Звонит городской телефон и происходит следующий диалог:
- Добрый день, а можно пригласить ...

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пи*ди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но-о-о, Кокос, но-о-о!

Его подбородок соскользнул с ладони левой руки, локоть которой опирался на стол, и его голова со всего маху ударилась о край стола. Еще один несчастный случай на производстве.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.