Всё, хватит пока анекдотов!!!
Надо пойти ПОЖИТЬ немного...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Если вы хотите узнать, что такое настоящее *в рот мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Можно я у тебя одну баночку пива выпила?

Современные уровни IQ:
1 - Тетрис
2 - В контакте
3 - Одноклассники
4 - Дом-2
5 - Косынка
6 - Аншлаг и К°
7 - Лотерея "Золотой ключ"
8 - Жестокие игры
9 - Прожекторперисхилтон
10 - Большая разница
Недостижимый - Таблица умножения

В налоговое управление пришло письмо: « В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное.»

В стране, в которой не хочется жить - умирать еще противнее.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

Анекдот к юбилею победы. Не смешно, но правда.
-
Был я маленький. А по телевизору кино про войну показывали Ну там Наш из автомата "ты-ты-ты" - цепь немцев попадала, в другую сторону - "ты-ты-ты" - ещё десяток валиться, вобщем за фильм не меньше сотни настрелял.
А я и спрашиваю у деда:
- Деда! а сколько ты немцев убил?
- Восемнадцать.
- А чего так мало?