- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Кончились сигареты. Точно помню, что в рюкзаке есть новая пачка. Но доставать ее лень.
Иду к ларьку-все равно рано или поздно придется покупать. Вспоминаю, что кошелек в рюкзаке. Снимаю рюкзак, достаю кошелек. Покупаю сигареты. Кидаю кошелек и сигареты в рюкзак. Одеваю рюкзак. Чувствую, что сам себя на*бал...

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йо&тваю мать...

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- Я называл это "по%уизмом", пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и ... вырубилась.