Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
-Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он вашзаместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Приколи дворянин
Надпись на пограничном столбе:
"Внимание нарушителей государственной границы.
В связи с мировым кризисом и дефицитом патронов предупредительные выстрелы не производим".
Студенческая аудитория.
-- Слышь, давай над преподом приколимся?
....
Чечня. Грязь, копоть...
В окопе сидят 2 бойца:
-- А давай над старшиной приколимся?
-- Ага, над преподом мы уже прикололись.
Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну,арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни,спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену -вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! !
Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом,
Надежных друзей, перспектив грандиозных,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных,
Носков одноразовых целый запас,
Везде проходить "Фейс" контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче,
Бензин бесконечен,погода без тучек,
Гаишников добрых, без пробок дороги,
Подругу, чтоб от ушей росли ноги,
Чтоб денег она никогда не просила,
Про замуж молчала и пиво носила,
Начальник хвалил, чтоб за ум и отвагу,
И премии выдавал, без напрягу,
Оклад повышался, коллектив уважал,
И рос в связи с этим, совсем капитал,
Чтоб кошка "масяня" б...
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
***
-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему?
-Очень скучаю по Пятнице!
***
Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими
стоматологами,
потому что эти люди кровно заинтересованы,
чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
ЗОЛУШКА
Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал…
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?
Не мальчишка – просто наказание!
Спи! А то сейчас придёт Чубайс –
Северное выключит Сияние!
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ
Поздний час и мука на лице.
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы.
Кто бы мог подумать! Во дворце
Подают на ужин суп гороховый!
МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА
Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фаллоимитатор?
А когда...
