Я - повар в столовке.
Я люблю борщ.
Очень люблю.
И если вы едите борщ со сметаной, то знайте - это не сметана...
Это я люблю борщ.
Очень люблю...

- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Семья обедает - папа , мама и сынок. Сын:
- Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв...
Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит:
- Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу: - О доме надо думать !

-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Собирает утром жена мужа на работу:
Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь!

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!