Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлетку.

Если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний можно увеличить до 50.

Заходит бухой мужик в троллейбус и заявляет:
- Все бабы слева от меня - дуры, а справа - проститутки!
Тут одна женщина стала возмущаться:
- Как вы смеете меня проституткой называть?! Я 25 лет замужем и ни разу не изменяла супругу!
- 25 лет??? И ни разу??? Пересядьте к дурам!

- Кто вы тaкой!?
- Я? Чернобылец!
- Агa, чернобылец! А где вaши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!

Семеро козлят избивают волка, а он орёт:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козёл!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- да малыш.
- а как ты их придумываешь?
- очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел.
А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

Сегодня только ленивый не написал про Изю с кефиром!!!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, с...