Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

-Мамочка я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру сволочь и живи отдельно!!!

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нету наших, вчера забрали всех...

Милиционеры нашли в лесу две бомбы. Решили везти в отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один – другому:
– Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвется!
– Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
- Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

Три подруги решили отомстить мужьям и пошли бухать на кладбище. Выпили неплохо, а утром мужья встречаются и первый говорит:
- Моя вчера явилась в десять вечера и с розочкой - есть любовник!
Второй:
- А моя в час ночи и с двумя розочками - два любовника!
Третий:
- Что ваши, вот моя под утро приперлась, с венком на шее и надписью" ОТ БРАТВЫ"!

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!