Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

- Петенька, ты скоро станешь папой!
- Не понял. что Бенедикт XVI так плох?

Петух стоит у витрины,где жарятся куры-гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются !

На вокзальной площади встречаются двое:
-Ты где был?
-Тёщу в деревню провожал.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет?"
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели? - Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдолбленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его ногой в воду отталкивает: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем
вы их даете мне на подпись?

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет... Только те, которые замужем.