Молоденькая девушка, стесняясь вошла в кабинет, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Мужчина в белом халате:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
- Я Вам говорю выше...
- Куда уже выше, доктор, я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

- Иван ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Официант, у меня муха в супе!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться; во вторник надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
- Есть! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает:
``Господи, когда же вершина?``
Значкист думает:
``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает:
``Когда же, наконец, новичок со значкистом устанут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
``Ну и лоси же мне достались!``