Фраза для записи на автоответчик:"Добрый день!Я не беру трубку телефона,потому что не хочу разговаривать с одним человеком.Оставьте,пожалуйста,свой номер телефона и если в течении 5-ти минут вам не перезвонят,значит этот человек-вы."

Совет бывалого:фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным,чтобы в аэропорту пограничники узнавали.

Встала рано утром наша русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная — спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
— Господи! А мужик то — нетраханый!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы сегодня вечером делаете?», смело отвечайте: «Мне к трем часам к венерологу, а потом я свободна!»

Человек ко всему привыкает, даже к виселице — подергается, подергается — и успокоится.

Тащат пять мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж. Устали, вспотели все. Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика. Динь-динь! Открывает молодая блондинка в халатике:
— А я как раз вас жду! Поставьте диван вон туда.
Ну, мужики выполнили, переглядываются. Неуверенно:
— Хозяйка, ну это, ну... в общем, надо как-то расплатиться.
— А давайте я вам минет сделаю.
— Ну, хозяйка, ну... Как так? Неудобно.
— Да нет, все нормально.
Спускаются мужики вниз к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все, как было. Тот побежал на девятый этаж справедливость восстанавливать. Динь-динь.
— Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады.
Блондинка достает 300 руб. и дает ему.
— Хозяйка, ну как же? Мне деньги, а ребятам... это.
— Да все нормально, мне муж как сказал: «Водителю — деньги, а грузчикам — хуй сосать».

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо! Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло, зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро, мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
— Скажите, а у вас есть «Моккона»?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона». То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.
Он:
— Аааа... «Моккона» есть у меня дома!
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
— Слушай, а че такое «Моккона»?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.