Приколи I_V_A_N

145 способов ошарашить девушку. (4 часть)

Способ №136. Способ "по уму". Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… )

Вариант — Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать прическу и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанны...

Читати далі

145 способов ошарашить девушку. (3 часть)

Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — "Не чавкай!"

Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. В...

Читати далі

145 способов ошарашить девушку. (2 часть)

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девстве...

Читати далі

145 способов ошарашить девушку. (1 часть)

Способ №0. Вырезано цензурой

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты ...

Читати далі

Как молдоване "Карпаты" покупали

(не мое)

Жил да был я себе в далекой России. И поехал, как дурень жить в Молдову )

ТУт у меня есть друг Саша, по кличке "Конь", такого придурка на свете другого нет. И, к слову сказать, я точно такой же болван.
Мои бывшие одногруппники из России давно катаются на новеньких иномарках, делают карьеру, а я вот живу в Молдавии и тихо спокойно радуюсь. Где оно счастье? Тут, среди холмов )
Во всякому случае, мне с Конем будет о чем детям рассказать :-)
Свой первый "Запорожец" я купил весной, мы с Конем решили поехать в кругосветку, так хотелось посмотреть Египетские пирамиды, а денег не...

Читати далі

Немогу придумать назву...

Не мое

Вообще я боюсь оставаться дома одна, а тем более дверь открывать. Заходят всякие, спрашивают, кого нет...Потому тихо стою за дверью и смотрю в глазок, жду когда уйдут. Но сёня рефлекс не сработал, и дверь таки я открыла. На меня воззрился странный мужик неопределённого возраста с круглыми глазами и секунд 10 пытался вспомнить, зачем зашёл...вспомнил, спросил отца. Никого нет, есно он ушёл. И так бырынько ушёл, странно даже. Идя из прихожей в комнату случаааайно глянула в зеркало...ещё б мужик не ахренел: девка под 2 метра, в очках на -2, чёрной футболке (с черепом)и трениках, на с...

Читати далі

Русская Камасутра

Русская Камасутра

Позиция “Hоворусская”

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем “Заказчик”, заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем “Подрядчик”. Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция “Прощай, школа!”

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция “Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейс...

Читати далі

Попугай

Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте, о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Д...

Читати далі

Три дочери

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe”:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она ...

Читати далі

На разных языках.

По окуппантски.
Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.
Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)
Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.
Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

По коммунистки
Ты: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже.
Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука.
Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером треб...

Читати далі