На работу я почти не опоздал. На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.

Дома родственнички недовольно покосились на животных.

- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?

Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая. «Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.

- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась заглади...

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.

Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую но...

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления...

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохраняла...

В июле прошлого года решили мы с двоюродным братом поехать на рыбалку. Набралось нас 5 человек: я, брат, мой отец, дядька, и какой то хуй с отцовской работы. На мой вопрос "нахуй он нам нужен?" отец сказал что у этой мудилы есть какой то десантный плот, а проще говоря здоровая резиновая лодка.

НО КАКАЯ РЫБАЛКА ПРОХОДИТ БЕЗ ПЬЯНКИ.

Мой джип был забит до верху закусоном, "горючим" и этой сраной лодкой. Вечерком двинулись в сторону Дубны, и часам к 9 разбили лагерь.

Место куда можно поставить машину нашли охуенное, но для ловли рыбы архи хуёвое. Это был не берег а самый натуральный об...

ххх:Вот что бы ты сделал если бы выиграл миллион7

ууу: Купил бы жигули.

ххх: А остальное?

ууу: На запчасти!

***

ххх:Вспоминай город на букву "Г".

УУУ: Гаага.

ххх: С чего ржёшь?

***

ххх: Домой аж возвращатся страшно.

ууу: Чего так?

ххх: Ресонт. Как там коту в этом аду приходится... Хотя кот у меня боец - я бы ни когда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.

***

ххх: Мир по ходу становится лучше. Каждый день замечаю в метро всё больше красивых девушек.

ууу: Чувак, запомни: мир может стать только хуже. То же самое про...

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичны...

Решили мы как-то с приятелем кутнуть и попёрлись

по этому случаю в самый дорогой ресторан нашего города.

Ну, зашли, сели. Долго рассматривали миню.

Наконец я наткнулся на некоего поросёнка под,

невыговоришь с первого раза, каким-то там соусом.

Ну, мы зовём официанта, так так - хотим, мол, жареную хрюшку!

Тот:

- Да без проблем! Вам с выносом или без?

Мы прикинули, хоть и здоровые мы мужики, а целого поросёнка на двоих врядли осилим - так хоть домой заберём остатки.

Говорю:

- Конечно, с выносом!

А сам про себя.. такси возьмём и успоился.

Официан:

- О'кей...

Идет мужик по парку, темно, фонарей мало... с параллельной дорожки к нему бежит ротвейлер (чужой). Мужик замирает, прикидываясь березкой. К мужику бежит хозяйка пса с воплем:

- Рамзес, смотри - МЯСО, МЯСО!!!!

Мужик чуть не умер. Оказалось, на слово "мясо" песик возвращался к хозяйке.

Представьте, что почувствовал мужик...