Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё... Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК..., работаем, ... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну... эти...рекламная акция... на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю,...

Кот сцуко отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь - на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
(с) Hermit

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)
Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и ра...

здесь вроде не было. если что - сорри
Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир.
То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках.

Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями.
Когда вы просите женщину передать вам зажиг...

Ларен Кейтлин -- простая блондинка, одна из участниц конкурса "Мисс тинейджер 2007 США". Представляла штат Северная Каролина, его же она и опозорила. В ходе конкурса одним из заданий был типичный опросник из зала, ведущий вытаскивает случайную записку и зачитывает с нее вопрос зрителя, после чего юная модель должна дать ответ в прямом эфире. Ларен достался, казалось бы, совершенно простой вопрос: "Недавние опросы показали, что каждый пятый американец не может найти США на мировой карте. Что ты думаешь об этом?". Хотя убийственным текстом ответа девочка косвенно дала всем понять -- она как р...

Польша - страна, где говорят на транслите...

Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЯ НАЙДУ
yyy: ты про CapsLock?

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на ...

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Женат уже давно.
В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит. Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает. Жду, и она выдает: "девять". "Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, МЛЯ, И НИИПЕТ!"

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

-Какой сегодня день недели?
-Ху@вый. Потому что рабочий.

- Привет! Как дела...

Воспитательница:
- А сейчас, дети, Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они правда были голые!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

- Дима, что там у тебя с Танькой?
- Да так, ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима, с друзьями так не поступают...

- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
- Когда уже поздно...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
-...

частично было - влом сравнивать....

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться...

боянчег, но натолкнулся и решил выложить...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто 3,14дец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы...