Детскому саду №165 требуются:
- бебиситтеры;
- бэбишлепперы;
- беббикрикеры;
- бэбинукавсебыстрортызакрыкеры.
О, сразу вспомнил анекдотец:
В американской семье ночью мальчик встает и идет на кухню сока попить. Там сидит на столе небритый мужик в семениках и майке, пьет пиво...
- Вы наш новый бебиситтер, да?
- Не, пацан, я ваш новый мазер факер ;о)
спорно, конечно, но имеет место быть ;)
Первое место по праву удерживает фраза "Космос - мудак". О ее популярности можно судить хотя бы по частоте,с которой она встречается на стенах и заборах нашего города. Космос - это наш городской правитель, а мудак - его призвание. Кстати, как утверждает Миша Бродский, именно он окрестил космоса Космосом. Парадоксально то, что за него вроде как никто и не голосовал. За год не удалось найти среди своих друзей и знакомых хотя бы одного приверженца идей общения с Высшим разумом. Но кто-то ж Леню выбрал?!
Второе место приблизительно поровну делят...
Комьютер не поддается законам физики:
Глюки появляются из неоткуда, файлы пропадают в никуда...
Объем диска называется весом и измеряется в метрах...
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я в одной майке ! ! !
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку...
боянчег, но...
Итак эксперимент произведен.
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего д...
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
Джел
3,14здец я выходные провел
JS-Raven
каак?
Джел
Кажется, у меня дома завелась баба!!!
... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки.
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как...
побояним? ;о)
Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в
армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью.
За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную
общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что
он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером
неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то
тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом
дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивны...
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!
Весенняя маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Вчера в пивнушке.
Официантка: "18 есть?"
Ответ: "Линейку принесите..." :))
Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейч...
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно, но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят:
– Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше –
согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы –
он ломится в кусты.
Ребята ему:
– Сема, тебе херово?
Он:
– Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца...
Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что думаю - правда.
В общем, послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать ...
Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, и т.д. Петин папаша отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам: "В общем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится - женился вот недавно - Мудак". (Пете 20 лет)
(с)
