Арена в цирке. Выходит клоун и говорит: «Мне нужен самый накачанный человек из зала!» Выходит такой огромный дядька…
Клоун вручает тому здоровущую кувалду и радостно восклицает: «А теперь ударьте меня ею по голове изо всех сил!»
Мужик неуверенно так: «Вы уверены?»
Клоун: «Да, да, конечно, нормально всё будет!»
Мужик размахивается, бьёт, соответственно во все стороны разлетаются ошмётки мозга, кровищи…
Реанимация, больница, клоун в коме.
Месяц проходит, другой…
Мужик, ударивший клоуна, переживает, каждый день приезжает в больницу, ухаживает за ним, часами сидит возле его кровати, держит за руку…
Через 3 месяца клоун приходит в себя, приоткрывает один глаз, видит мужика, сидящего возле него, и радостно восклицает: «Тадаммм!!!»
Приколи Pacanchik
Женская и мужская логика:
Приходит жена на работу,вся такая довольная,накрашенная,хорошо одетая,сияет...
Сотрудницы спрашивают:
-Валя что с тобой случилось?
-Ой девочки,у меня была не забываемая ночь!
Сначала меня муж 2 часа ласкал,потом 2 часа незабываемого секса а потом еще и разговаривали до утра!
Приходит муж на работу,весь такой за*баный,никакой...
Все у него спрашивают:
-Вася что с тобой?
-Мужики у меня была такая ночь..пи*дец просто!
Сначала у меня 2 часа не мог встать,потом 2 часа не мог кончить,а потом с*ка эта долбанная бессонница!!
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки
У начальника день рождения...
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п**арас!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Терпит кораблекрушение пассажирский корабль. Спаслись только два лингвиста – студенты-приятели. Насилу выплыли на остров севернее Австралии. Их окружили аборигены. Они как-то нашли с ними общий язык и потихоньку решили начать изучать их язык. Но один студент поселился в хижине на одном острове, а другой на другом. Через три дня один приплыл ко второму и говорит:
– Представляешь, я обнаружил интересную особенность. – И подзывает одного аборигена, показывая ему на гору. Абориген – в ответ:
– Мвамвабатанга.
Потом студент показывает на море. Абориген:
– Мвамвабатанга.
Потом на пальму. Опять:
– Мвамвабатанга.
И студент с умным видом профессора говорит приятелю:
– Так вот, вывод такой: слово «мвамвабатанга» на моём острове обозначает ВСЕ окружающие объекты и предметы.
– Да? А на моём острове, это слово обозначает «указательный палец».
Пошел дед слепой грибы собирать.
Идет идет ,вот нагнулся: попробовал - белый гриб
Снова попробовал лисичка.
Идет снова попробовал - ГАВНО.
Дед - "Хорошо что не наступил".
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
- Ты что делаешь?
- А чтото Интер хреново показывает.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
