Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками. Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!"
На месте остался только кот!.. С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла...
Кот продолжал медленно красться...

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок...
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

- Что такое по-настоящему страшная женщина?
- Это, когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, причем ее голова лежит на вашей руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать...