Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

-Мама, мама! Ёлка горит!
-Сынок, не горит, а сияет.
-Мама, мама! Шторы сияют!

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана дурака точно пришлёт.

Если обвисла грудь- это херня, а если обвисла херня , вот это проблема!