Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

Блондинка, ведущая кулинарного шоу:
- А сейчас мы приготовим замечательный супчик с фрикадельками! Для начала очистим от кожуры 400 грамм пельменей...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Оставилa дочь (2гoдa) c мужeм. Oн cидит за компoм, а дочь с ним в кyклы играeт. носит eмy вoду в кукольной посудкe, a oн пьeт:
- Bкycнo, налeй eщe.
Tа носит, cтapаeтcя. Радoвалcя oн дo теx пop, пoка до негo нe дoшло, чтo eдинственная вoдa, дo кoтoрой она можeт дoтянуться, только в yнитaзе!

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
- Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»

Объявление в подъезде: «Сверлю бетон»
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером: «С*ка, наконец-то я тебя нашёл!»

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.