Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

В автобус заходит дедушка. Девушка уступает ему место и говорит:
- Дедушка скажите, а сколько вам лет?
- 86...
- Ой а я б вам и не дала!!!
- А мне и не надо деточка...

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Х@ясе?! Этого в приговоре не было?

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

”Стой, кто идет!?” ”Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. ”Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.

Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. ”Вот те раз,” - подумал Мюллер. ”Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Если это вас не затруднит проведите эти 2 опыта обалдеете!

1. Про теракт 11 сентября 2003 г. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам
результат?

2. Даже Microsoft не может это объяснить. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:
=rand...

В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ
***************************************************************

- Как эффективней всего обидеть девушку?
- Во время мин..та сказать ей: "Не чавкай"
***************************************************************

"Хороших людей не бывает слишком много". Китайская поговорка.
***************************************************************