Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и
разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь…
Так родилась трилогия «Властелин колец».

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись МОСТ ВЗОРВАН… За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет… МЫ ПЛЫВЕМ…

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
"ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ
Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число
членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.
Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пидар, мля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, мля!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа,
через 20 лет получаете задание...

Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...

В школе:
-... ну что тут у нас... так, теорема о ромбе... ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?