- Как дела?
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть...

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхaл.
Ах был оптимистом, рaдостен, aктивно принимaл учaстие в общественной жизни.
Hу a Ого-го - просто нрaвился женщинaм.

- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами,
в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа
приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства,
переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

На голову(начальника) сельского колхоза наехала прокуратура за продажу земель и присваивания себе денег,
вобщем сидит он у себя в кабинете замучанный за голову схватился и думает что делать,
и тут заходит к нему китаец тоже аграрий и говорит дай землю падлюка, ну тот не выдержал нервы сдали берет и табуреткой
китайца по голове, тот упал еле приподнял голову и хрипящим голосом говорит ну не хочешь падлюка дай под часнока

Поехал мужчина на курорт. Там он так ухаживал за женщинами, что ему глаз выбили. В больнице не было подходящего - ему вставили бычий. Едет он домой и думает, что же жене скажет?
Жена его на перроне увидела и взмолилась:
-Коля, не смотри на меня так, я тебе сама всё расскажу!

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состояние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от
счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.