Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Просыпается мужик утром с бодуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть кашу, потом бросает ложку и говорит:
- Тесть урод!!!
Берет ложку и продолжает завтракать, жена в недоумении... Потом опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща - сука, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше кушать, жена вообще в шоке. Наконец,жена набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Муж в ярости ее бьет ложкой по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,что нормальный человек и вспомнить утром не может...

народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

- Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Пришел винипух к пятачку и говорит:
-хочешь меда наберем?
Пятачек: - конечно, а как?
-Ты возьмешь прутик, у пчел в улье пошурудишь, они за тобой погонятся,
а пока их дома не будет, я нам меда наберу.
Пятачек: - так они же мне ввалят.
Винипух: - да нессы, там за леском пруд есть, ты сразу туда беги и вводу прыгай,
пчелы тебя и не достанут.
Ну значит так и сделали, пятачек с пчелами убежал,
а вини меду обожрался, лежит в тенечке, мучается.
Через час прибегает пятачек, весь покусаный, опухший, живого места нет:
-Вини там нет никакого пруда
-Отстань свинья, не видишь плохо мне..

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.