Четыре категории людей по Альфреду Коху -
1 - мудаки, которые думают что они мудаки - это тихие и милые люди.
2 - мудаки, которые думают, что они умные. это самые ужасные твари, от них все зло.
3 - умные, которые думают, что они умные - скучные утомительные снобы.
4 - умные, которые думают, что они мудаки - это забавные, яркие, легкие и талантливые чуваки.

Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове
большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на
морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядом с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут – Лепесток Розы.
- Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы.
- Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая?
- Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней трахает!

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...

Муж приходит вечером домой: ребенок в закаканном памперсе изо всех сил лупит крышкой о кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире, кухня заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Доргой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?». Так вот. Сегодня я ничего не делала.

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента.
Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-хре-неть!

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой