Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Приходит гурман в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка 3-4 месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
– Все будет в лучшем виде, – записывает…
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Ок.
– Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оччень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
- Ок.
– … и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
– Зина!!! Лангет – РАЗ!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

Русский в Англии зашел в пивной паб: «Уан бир!» Бармен ставит перед ним на подставочку бокал пива. Через пять минут опять: «Уан бир!» Бармен заменил бокал, а подставочки нету, положил новую. Через пять минут:"Уан бир!» Бармен опять меняет пиво, подставочки нет… кладет новую, а про себя думает: «Странный народ эти русские, все тащат на сувениры…"Так продолжалось много раз, бармену это надоело, и после очередного: «Уан бир!» бармен подал пиво без подставочки. Русский возмущенно: «А печенюшку?!»

– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

Поручик Ржевский рассказывает друзьям как в Африку съездил:
Иду я по джунглям - справа ууу-ууу, слева рррыыы, вдруг из кустов как выпрыгнет лев...
Господа, я обделался
Друзья успокаивают: Поручик, это ничего, все таки царь зверей, могучий хищник..
Ржевский перебивает:
Вы не поняли, я сейчас обделался

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не гунди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не гунди!
- А я буду, буду гундеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б**, подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина…

Подходит мужик к воротам своего соседа, стучится, но никто не отвечает. К воротам тихо подходит собака и говорит:
– Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
– Умею, но не хотела тебя пугать.