Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит.
Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот,
я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, животных убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни... Но делать нечего, решил: "Надо
выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Студенточка-практикантка впервые делает укол.
- Больной обнажите ваш musculus gluteus maximus (ягодицу) пожалуйста.
Мужик судорожно прикрывая руками член орет:
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!

Поехал как то Брюс Ли с мировым турне и занесло его на украинский хутор. Само собой люди настороженно так посматривают.. приехал какой то желтый, глаза узкие.. спрашивают
- ты хто будешь?
- Я Брюс Ли, самый сильный боец в мире!
- Опа.. а чем докажешь?
- Ну, приводите своего лучшего бойца, я с ним схвачусь
Ну, построился, значится, народ на площади, в центре круга Брюс разминается. Входит в круг кузнец Мыкола. Амбал такой 2х1,5 метра. Брюс разбегается и ногой в прыжке тому в челюсть.
Стоит народ, смотрит.. кузнец в луже пузыри пускает... через полчаса голову из лужи подымает
- Желтый уехал?
-Нет..
-Уедет - всю деревнь отп**жу

- Ты начал учить английский?
- Yes
- Сколько слов знаешь?
- Two
- Реально всего два?
- Yes

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках,
утверждая, что " королева как хочет, так и ходит"

Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!