Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно,
на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди
дороги козла.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Раз'яренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
- Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...
...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...
хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся задница измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Тогда может хочешь пойти в поход?

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтобы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель снимает маску, и тяжело вздохнув, укоризненно произносит:
- Ну что, жена моя дорогая, а дома это сделать трудно?

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса ...

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!